40 & happy

Cá estou nos entas!

4 décadas de mim!

Não me apetece escrever muito, hoje é dia de viver a vida, e não falar sobre ela.

Dia de sentir, fazer, partilhar, ser.

Descobri a o valor da entrega, de me dar, de dar o que tenho para dar, independentemente de reconhecimento ou retorno, tal como o sol nasce todos os dias, mesmo que ninguém esteja acordado para o receber.

Hoje escolho dar-me ao mundo em abraços. 

Faço a minha parte, que o mundo me responda como entender. 

Que eu saiba, como o sol, manter o meu brilho e alegria, independentemente de como o mundo me recebe hoje.

Walk the talk. É hora de walk the talk, e hoje escolho testar-me.

Obrigada a todos os que me abraçam de volta, e obrigada a todos os que escolhem não o fazer.

Obrigada aos meus pais, que já não posso abraçar fisicamente, e que num abraço me deram a coisa mais valiosa da minha vida: a minha Vida.

Abraço-vos a todos!

Até, minha mãe, até

Uma montanha de Nada

Era uma vez dois gémeos.
Quando nasceram, os seus pais deram a cada um uma montanha de moedas de ouro.
Um dia levaram-nos até às duas montanhas e disseram-lhes que aquelas montanhas eram a sua fortuna, e que competia a cada um gerir a sua o melhor que soubesse.
Um dos meninos desde logo pensou em muitas coisas onde iria usar a sua fortuna! O outro, pelo contrário, decidiu que a queria guardar para o futuro, e todos os dias, dia após dia, ele sentava-se no topo da montanha e ficava a contemplá-la.
De vez em quando via o irmão ir a correr buscar um punhado de moedas à sua montanha e desaparecer novamente. Ele não! Não as gastava consigo; não as dava a ninguém - apenas as guardava. Um dia iria aparecer o investimento certo. Um dia ele iria saber dar-lhes o melhor uso possível.
À medida que o tempo passava, parecia-lhe que a sua montanha ía ficando mais pequena, tal como a do seu irmão... mas pensou que era ele que estava a crescer; seria certamente uma questão de perspectiva.
Só quando o menino se transformou em adulto e o seu corpo parou de crescer, ele percebeu que a sua montanha estava de facto a mingar. Em menos de nada já ela estava a menos de meio, tal como a do seu irmão, que continuava a fazer saques regulares. Como podia ser? O que havia de errado com a sua fortuna? Como podia estar a diminuir se ele não a gastava, se não a usava em nada?!
Desconfiando que o estariam a roubar, o homem, agora ex-milionário mas ainda muito rico, já não abandonava a sua montanha nem para dormir, nem para comer - para nada! Isolou-se do mundo, não permitia que ninguém se aproximasse, tornou-se num homem cada vez mais amargo, convencido que todos queriam rapinar-lhe o que conseguissem. A sua vida era agora, apenas e só, dedicada a vigiar a sua montanha que, ainda assim, continuava a diminuir de dia para dia, até que desapareceu por completo diante dos seus olhos incrédulos.
E foi só quando, já homem maduro, ficou sentado no chão, fixado na última moeda do seu tesouro, e a viu entrar pela terra adentro, que ele pôde perceber que por baixo da sua montanha havia uma fenda, pequenina, quase imperceptível, por onde as moedas, muito lentamente, uma a uma, iam escoando, para um buraco sem fundo e sem retorno. A sua fortuna estava para sempre perdida.
Quando o seu irmão veio, em júbilo, buscar o último punhado de moedas que lhe restava, ficou muito surpreendido de o encontrar a chorar.
- Porque choras, meu irmão? Vejo que também conseguiste gastar a tua fortuna!
- Gastar??? - gritou indignado - Eu não gastei nem uma moeda!
- Então, o que lhe aconteceu?
- A terra engoliu-a. - E chorava - Tu que fizeste da tua?
- Ah, bom, eu estudei!
- Estudaste? E esbanjaste assim toda a tua fortuna?
- Bem... começou por aí. Estudei, li muito. Depois quis visitar os sítios sobre os quais tinha lido, e corri o mundo. Depois quis trazer o mundo a quem não o podia conhecer, e tornei-me professor. Ajudei a construir escolas e bibliotecas. Organizei eventos e viagens. Participei em mil aventuras. Fiz amigos. Celebrei com eles muitas coisas. Apaixonei-me por uma mulher fantástica, que me presenteou com dois filhos. Demos a cada um a sua montanha de moedas de ouro. E agora que consegui gastar toda a minha fortuna, com o meu o último punhado de moedas vou fazer uma grande festa com todas as pessoas que estiveram na minha vida por todos estes anos! Queres vir?
Não tinha grande vontade para festas, nem entendia ainda como se podia celebrar o facto de se ter gasto uma fortuna, mas na realidade já não tinha nada para vigiar, e acabou por acompanhar o irmão até à sua festa.
Só quando viu tudo o que o irmão tinha construído, todos os amigos, a família, tantas pessoas que lhe queriam bem, só então, aquele homem amargurado, pobre e vazio, percebeu que quem tinha desbaratado a fortuna afinal... era ele. Toda a sua fortuna estava perdida para sempre, sem que ele a tivesse utilizado em nada, sem que tivesse construído coisa alguma, sem que a tivesse partilhado com alguém, ou usufruído de forma alguma, além de ficar sentado no topo, impassível, a senti-la escoar-se lentamente.
É certo que provavelmente as suas moedas se esgotariam sem que conseguisse fazer tanto como o irmão, já que por baixo da sua montanha havia uma fenda. Ainda assim, pensou, era tanto o que poderia ter feito...


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A minha mãe foi uma pessoa muito especial. Um caso atípico. "Um alien!" - brincávamos tantas vezes. 
Neste conto ela seria, de alguma forma, os dois irmãos. Quem a conheceu bem, sabe que não poderia ser de outra forma. Uma informática que escrevia poemas. Personificação perfeita da bipolaridade, toda a vida foi mulher de extremos, sempre jogou ao Tudo ou Nada.
A primeira parte da sua vida, passou-a a querer usar a sua fortuna com uma sofreguidão desmedida, como se não houvesse amanhã. Amava desmesuradamente. Lutou, escavou, construiu. Casa, família, uma carreira brilhante, um grupo de amigos, um bom punhado de valores que defendia de unhas e dentes, pelos quais lutava, destemida, contra tudo e todos. E foi tal a intensidade com que o fez, tal a voracidade, que um dia... as forças esgotaram-se-lhe, bem antes de conseguir esgotar a sua fortuna. Sentou-se então no alto das suas moedas de ouro (tantas que ainda havia por gastar!) à espera. À espera que o futuro lhe devolvesse a força, à espera de voltar a sentir vontade de sequer olhar para as suas moedas, à espera do momento de voltar a viver. E, por fim, apenas à espera que a última moeda encontrasse o caminho até à fenda e desaparecesse terra adentro.

Há muito que desistira de viver. Sobrevivia. Respirava. A custo.

Divido-me entre a dor da perda e o alívio de a saber melhor - em paz. Conforta-me saber que partiu como queria, sem ter de passar por momentos ainda mais dolorosos e menos dignificantes. Conforta-me saber que passou os últimos dias acompanhada pela família, rodeada de amor, que cumpriu o desejo de estar com os pais e as irmãs, que pôde ainda sorrir com os sobrinhos e sobrinhas-netas. Que no último instante, ainda foi a tempo de conseguir usar as suas últimas moedas de ouro.

E não posso, ou não quero, deixar passar este momento sem me lembrar e sem vos lembrar que o tempo é, de facto, o bem mais precioso que temos. Que o tempo que nos é doado à nascença é o nosso ouro. Que devemos investi-lo com o cuidado de quem investe toda a sua fortuna. Que o devemos valorizar e aproveitar como a dádiva que é, ao invés de o esbanjarmos tão displicentemente, iludidos de que o estamos a guardar, que nos estamos a guardar para algo melhor, que há-de vir, que estamos a guardar a vida para a vivermos mais tarde, quando nos for mais conveniente, quando aparecer o momento que valerá a pena viver,  sempre arrogantemente convencidos que o tempo nunca nos faltará. 
Quero lembrar-me, e lembrar-vos, que paremos de culpar os outros pela nossa falta ou desperdício de tempo: ninguém nos está a roubar a fortuna, somos nós que, levianamente, o relegamos para segundo plano, sem realizarmos que o verdadeiro tesouro não são os bens acumulados, mas os momentos vividos a conquistá-los e a usufrui-los.
Temos tempo... achamos sempre que teremos tempo... mais tarde. Adiamos, protelamos, procrastinamos. Amanha eu faço. Amanhã eu cuido(-me). Amanhã eu amo(-me). Amanhã eu vivo.

A minha mãe esgotou as suas moedas aos 65 anos, o meu pai aos 62. Há quem as veja desaparecer aos 40 - os que farei daqui a uns meses, se me for concedida mais essa graça. Há quem fique sem elas aos 20, aos 10, aos 2...
A minha mãe ía mudar de vida. A minha mãe ía cuidar-se. A minha mãe ía voltar a viver. Já a partir de Janeiro. "Meia-noite! Ano novo, vida nova. Agora é que é. A partir de amanhã..." 
A minha mãe não teve amanhã. Não teve ano novo. Não teve vida nova.  

Desejo fervorosa e humildemente acordar todos os dias com a pergunta "E se hoje fosse o último dia da minha vida?" e adormecer com a resposta "Teria sido um último dia feliz."  

Beijões, gordinha!

Navegar, navegar...

- De onde te vem essa tristeza?
- Da vida. Das dores da vida. Das minhas dores.
- És infeliz?...
- Pelo contrário! Sou muito feliz!
- Mas choras...
- É justamente por isso que sou feliz: porque agora estou triste, e choro.
- Não entendo.
- Sou feliz porque sou inteira. Porque às vezes estou alegre, e outras, triste. E abraço essas duas partes de mim: a alegre e a triste.
- És feliz porque entendes a tristeza?
- Não forçosamente... Tal como nem sempre entendo porque estou alegre - simplesmente estou - e vivo a alegria sem me questionar de onde vem ou porque veio. Aceito-a e vivo-a. Sou feliz porque aceito de igual modo o que me faz sentir bem e o que me faz sentir mal.
- Continuo sem entender. Vejo-te chorar e dizes-te feliz...
- Imagina o comandante de um navio que cruza os mares do mundo levando passageiros de porto em porto. Não lhe é dado a escolher que passageiros quer transportar; ele apenas decide se quer cumprir o seu propósito ou não: ou se faz ao mar ou fica ancorado a ver os outros zarpar.
Se decide navegar, deverá aceitar todos os passageiros. Todos os que têm bilhete para embarcar merecem ser tratados com o mesmo respeito e consideração.
Um bilhete dá ao passageiro direito a duas coisas: ao seu percurso e ao seu lugar - nem mais, nem menos. Ele tem o direito de fazer a sua viagem completa - não deve ser forçado a sair a meio do caminho, nem deve permanecer no navio depois de chegar ao seu porto de destino. E tem o direito de ocupar o seu lugar - não deve ser enfiado num buraco qualquer, nem deve tomar o lugar do leme (esse pertencerá sempre ao comandante).
Se um comandante começar a esconder no porão os passageiros de que não gosta, eventualmente o excesso de peso acabará por afundar o seu navio. Se entregar o leme nas mãos de um passageiro qualquer, é provável que se desvie drasticamente da sua rota e que acabe à deriva. Se a meio da viagem resolver atirar borda fora aqueles que o incomodam em vez de os levar a bom porto, corre o risco de desequilibrar o barco e ficar encalhado. Se resolver então atirá-los a todos borda fora, ficará com o barco vazio, e perderá o seu propósito, acabando ancorado algures. Obterá o mesmo resultado se se afeiçoar demasiado aos passageiros e os aprisionar na sua embarcação, impedindo-os de sair no seu destino - deixará de ter espaço para receber novos passageiros, logo as viagens perdem o sentido - fica igualmente estagnado.
Um bom comandante sabe que a sua missão, aquilo que o realiza e o faz feliz, é justamente servir o melhor que souber todos os seus passageiros. Recebê-los, tratá-los com respeito durante a viagem, e deixá-los no seu destino. Ele sabe que os passageiros são isso mesmo: passageiros - vêm e vão como as marés. É nessa impermanência, nesse ir e vir de passageiros que ele realiza o seu propósito.
Entendes agora que sou feliz porque sou o comandante do meu navio? O meu propósito é navegar o melhor que sei por entre acalmias e tempestades, dando a todos os meus passageiros a oportunidade de fazerem a sua viagem a bordo do meu navio. Sou feliz porque os recebo a todos de braços abertos, lhes permito fazerem a sua viagem conduzindo-os o melhor que sei, e os deixo partir quando é chegada a hora. Sou feliz porque sei que preciso de todos eles para manter o meu navio à tona, em equilíbrio e em movimento. São eles, todos eles, que me permitem continuar a fazer viagens, e por isso sou-lhes grata por embarcarem no meu navio.
- Sim, já entendi. Pronto, vai lá dar atenção à tua tristeza...
- Não é preciso... Ela já desembarcou, quando entrou o teu carinho. Não a viste sair? Obrigada por teres escolhido entrar no meu barco.

Today, by MY book.

365 dias. Mais 365 dias.
Nesta altura, pelo menos estes 365 tomamos como garantidos. E não nos poupamos a clichés e metáforas:
Ano novo, vida nova! Novo capítulo. Um livro em branco, com 365 páginas por escrever.
E todos vamos mudar de vida! De esperanças renovadas e peito inflado de convicções e compromissos, todos vamos ser mais saudáveis, mais elegantes, mais amorosos, mais compreensivos, mais empenhados, mais audazes, mais felizes! Todos fazemos as nossas listas de resoluções que raramente chegam a soluções, ou como diz alguém que admiro, todos criamos listas de novos conflitos internos.
Um novo ano é sempre um novo início. A fresh start.

Esta passagem de ano perdi uma amiga.
Dos 365 dias que todos assumimos que teremos para criar uma vida nova, ela teve 2 horas.
Como acontece sempre que alguém que nos é querido vê a sua viagem interrompida demasiado cedo, a sua partida veio relembrar-me da importância de viver o Agora.
Que se forniquem as 365 páginas em branco, eu vou página a página! O Amanhã que espere por mim, porque eu vou viver o Hoje. E que se lixe o by the book, eu quero viver by my book.

Aqui me comprometo a viver, de ora em diante, e dia a dia, com esta consciência da arrogância que é tomarmos a vida como um direito adquirido.
Aqui me comprometo a agradecer todas as manhãs, ao abrir os olhos, o simples facto de os ter aberto, de estar cá, de me ser permitido continuar cá, e me ser dada a oportunidade de escrever mais uma página.
Farei por ser merecedora dessa benesse. Darei o meu melhor para que o meu livro seja uma fiel representação de quem sou. Quero orgulhar-me do livro que um dia vou deixar por cá. Quero que as pessoas que me são preciosas, ao folheá-lo depois da minha partida, encontrem as suas personagens em várias páginas, e sorriam com as nossas histórias.
Nem todos os capítulos serão inspiradores, poéticos, imaculados ou desenhados pela mais bela caligrafia. Haverá seguramente páginas rasuradas, mal escritas, com erros, amarrotadas, com a tinta borrada por água salgada. Haverá páginas mais preenchidas e outras mais vazias. Alguns parágrafos mais coloridos que outros. Umas quantas linhas menos felizes. Palavras feias aqui e ali. Que assim seja. Que no seu todo, eu esteja de facto impressa de forma incontornável, e que transpareça o que de melhor eu conseguir deixar e levar desta passagem, página a página.

***

Obrigada, querida Susana, minha "filhadinha". Foi uma honra ser a tua "madinha".
De ti guardarei o riso rasgado. Os doces deliciosos. O ar de miúda traquina. As diabruras. A candura. Os beijos na boca às amigas. O pino e os saltos para as cavalitas dos amigos. Os miminhos que fazias e levavas para cada um, em cada encontro. Sempre. O dedo espetado nos bolos e nos pratos de comida de todos os que tiveram o privilégio de partilhar contigo aqueles jantares que tanto amavas. Se para muitos de nós eles eram apenas mais uns momentos animados, sei que para ti eles eram uma verdadeira bênção, uma fuga da dureza da vida, que bem te soube fustigar. E naquelas horas, que diabos, tu divertias-te à grande e armazenavas a risota que te dava forças para os próximos tempos!
O dedo espetado nos bolos. É assim que me vou lembrar de ti.

Onda gigante

Aproxima-se o segundo aniversário da data mais marcante da minha vida - a partida do meu pai para outros vôos.
Tendo pessoas ao meu redor a viver agora momentos de perda, senti o apelo de fazer esta partilha.

O momento mais doloroso para mim, estranhamente (ou não), não foi o próprio dia ou os dias seguintes.
Passado o choque de acordar com a notícia, recebida por telefone, pela voz de uma estranha, julgo que passei por um momento de dormência, algo mecânico.
Aquela voz e aquelas palavras ficaram impressas nas minhas memórias com tanta nitidez que, creio, jamais me abandonarão. A médica fez o seu impossível papel de me preparar o melhor que pode, até que eu, já bem desperta com aquela conversa que me parecia estúpida e demasiado enrolada para as 8h da manhã, lhe perguntei, exaltada:
- Sim, Dra., mas o meu pai está bem?
- Não.
- (Enchi o peito de ar e preparei-me para o impacto) O meu pai está vivo???
- Não. - Um não tão pequeno, quase inaudível, esmagou-me como se as colossais paredes do Grand Canyon me tivessem desabado em cima. E logo a seguir um clique, a adrenalina mais intensa que alguma vez sentira tomou-me conta do corpo e entrei em modo ON. Era preciso avisar a minha mãe e a minha irmã, os familiares e amigos, tratar das formalidades no hospital, tratar dos preparativos para o funeral, receber as pessoas que começavam a chegar. Lembro-me de telefonemas. Muitos telefonemas, em que eu acabava a tentar confortar quem se encontrava do outro lado da linha. No meio de lágrimas descontroladas e dor, eu estava funcional.
Seguiram-se os inevitáveis rituais de velório e funeral, e apesar de muito dolorosos, senti-os como "normais". Era normal, expectável e aceite, o meu sofrimento, era normal o sofrimento dos restantes presentes. Todos tínhamos em comum a perda de alguém querido, e todos estávamos a viver aquele momento. O ambiente ao meu redor era congruente com a devastação que me consumia.

O pior momento veio depois, onde não o esperava, e lembro-me dele com precisão cirúrgica: a primeira ida ao supermercado. Quando as portas do centro comercial se abriram, o impacto em mim foi tão brutal que as pernas me falharam, senti-me a desmaiar. Aquela imensidão de gente, vozes, sons, cheiros e luzes bateu no meu corpo com a força de uma onda gigante.
O mundo continuava igual. E eu não estava preparada para isso. As pessoas continuavam nas suas vidinhas, nas conversas de circunstância, a tomar café ao balcão, a fazer compras, a passear pelos corredores dos centros comerciais. Aquilo chocou-me. Como podia o mundo continuar igual, quando o meu mundo tinha mudado para sempre?? Não o sabiam, aquelas pessoas?! Apeteceu-me gritar-lhes "Parem, seus idiotas!! O meu pai morreu! Parem de se rir e conversar uns com os outros como se nada fosse!"
O mundo continuava igual. E eu teria de aprender a viver neste novo mundo igual. Eu teria de voltar a fazer compras, a trabalhar, a falar com pessoas, e até a rir-me. Eu teria de continuar de pé, como um farol, a propagar a minha luz. Parecía-me impossível voltar a sentir-me luz. Sentia que se me risse, se ouvisse música, se me distraísse com um filme, se me divertisse com amigos, se me esquecesse da dor, por um minuto que fosse, estaria a trair o amor do meu pai; estaria a dizer-lhe: já te esqueci.
Levei algum tempo a aceitar que podia e devia ouvir musica. Mais tempo ainda até me rir sem culpa, sem vir o pensamento "o pai partiu, estás a rir-te de quê?!"
Mas o mundo continuava igual. E eu continuava cá. Não era mais a mesma, jamais o seria, mas encontrei forma de voltar a integrar este novo eu no mundo que, continuando igual, não tornaria a ser o que fora. Só tive de me dar algum tempo. O tempo necessário para compreender que viver plenamente a bênção de estar viva é a melhor forma de honrar quem amo, e celebrar a vida de quem comigo caminhou, me amou e me marcou.

Jamais se esquece o momento da perda de alguém inesquecível.
Mas, mais importante que isso, e que aprendi depois, é que jamais se esquece a dádiva de uma vida que foi, e continuará a ser, marcante.
Jamais se perde um Amor.

38 Reveillons

Ora 38 já cá cantam!
O balanço é seguramente positivo, e estou certa que tirado a químico de tantos outros milhares de balanços por este mundo fora:
Dores, alegrias, muitas cabeçadas, algumas doses de saudáveis loucuras, escolhas muito boas, menos boas e péssimas. Aprendizagem. Muitas lágrimas, ainda mais sorrisos - pelo menos, assim a memória arquivou. Amores que vão, amores que ficam. Pessoas que marcam, fiquem ou não. Pessoas que ficam, estejam ou não.
Tenho amigos. Bons amigos. E pela primeira vez tenho-me a mim, e essa foi sem dúvida a minha maior conquista. E agora que me descobri, tudo farei para que eu me mantenha sempre a minha maior paixão. Sim, porque paixões tenho várias, sempre tive. Sou uma apaixonada, e este estado é condição obrigatória para me sentir viva.
Já amei muito; creio que nunca odiei. Já fui muito amada, algumas vezes maltratada. Aos 38 sinto-me, acima de tudo, uma abençoada.
O corpo começa a revelar alguns sinais de que os enta estão logo ali, a mente dá provas de alguma maturidade e sabedoria que só o tempo traz, e o espírito sente-se um teenager, cheio de vitalidade, curiosidade e sede de explorar todo um universo que começa agora a conhecer.
Os Astros dizem-me que o mês trará um novo ciclo, com novas ideias, e muita energia para as concretizar. Os números dizem que o ano será de grandes conquistas, oportunidades e produtividade. As cartas falam-me em escolhas. E todas as células dos meus corpos me gritam que viva a minha verdade!
Sei que estou no meu caminho. E cheira-me a Felicidade...

"You" being ME and all my loved ones

A uni(ci)dade da laranja

A história das duas metades da laranja é bonita, é poética, mas eu não a compro. Uma metade mais uma metade, serão sempre duas metades.

O busílis da questão está nas palavras “completar” versus "complementar". Não busques quem te complete, mas quem te complemente. Duas laranjas têm muito mais sumo do que duas metades. - Ou, na versão romanceada, duas laranjas têm muito mais sumo do que uma.
Todos precisamos de outras laranjas para encher o jarro. O que devemos entender, é que não dependemos em absoluto de uma. Há muitas laranjas na laranjeira onde estamos, e muitas mais no imenso pomar de que fazemos parte. Dependeres da que está ao teu lado, acreditares que só és feliz enquanto estiverem as duas no mesmo ramo, é limitares-te e fragilizares-te a ponto de cair ao chão se ela apodrecer.

Repara, se a tua felicidade depende de um amor, uma família, uma carreira, uma casa, ou seja lá o que for que achas que te completa e te faz feliz, se essa metade te falta, ficas sem chão. Voltas a ser metade, e uma metade não sobrevive. Precisas rapidamente de encontrar outra metade (ou vários gomos, rodelas, o que for) que a substituam, pra voltares a respirar. Se fores inteiro, a estrutura abana, claro, mas não cai por terra.
O problema é que é muito mais difícil encontrarmos a nossa outra metade em nós mesmos. É uma caminhada a um, e a maior parte de nós não sabe estar sozinho, e confunde o estar só com solidão. Porque, lá está, no inicio da jornada, até te encontrares, sentes-te metade. Mas vale a pena aprenderes a caminhar sozinho; vale mesmo a pena descobrires-te - descobrires, aceitares e acarinhares a laranja completa que tu és. Vale mesmo a pena aprenderes a amar-te e seres feliz a sós contigo.
Depois vem a segunda parte do desafio, a meu ver mais difícil ainda: Entregares-te a quem te complementa, sem medo de te voltares a perder. Esse equilíbrio é extremamente difícil, porque depois de te solidificares, tens receio de deitar tudo a perder - não queres voltar a sentir-te uma metade. E amares alguém sem te perderes, sem te entregares, não faz sentido!
Acima de tudo, o equilíbrio estará em não ter medo de nos desiquilibrarmos de vez em quando. Ninguém é totalmente equilibrado se não deixar entrar o desequilíbrio na sua vida.

Nas palavras do sábio Ketut, em Comer, Orar e Amar:  “Sometimes, to loose balance for love, is part of living balance in life".  

Metamorfose

A partir daquele momento, no seu peito, bateriam dois corações. Para sempre.
Dispararam descompassados quando se encontraram e se fundiram.
Sentiu que as suas mãos eram demasiado grandes e desajeitadas para albergar tamanha fragilidade. Invadiu-o um medo petrificante, a primeira vez que lhe pegou, e pôde sentir o seu cheiro. E se te magoo? E se faço algo errado? E se não tomo as decisões certas? E se não gostares de mim? E se te perco? A magia embrulhada naquele minúsculo pedaço de pano logo o serenou - Calma... está tudo bem. Repara que já batem em uníssono. - e a agitação deu lugar a uma paz nunca antes sentida, até então inimaginável. Não, está tudo perfeito.

- Sabes, provavelmente vou fazer muitos disparates. É possível que às vezes te desiludas comigo, mas prometo-te que tentarei não o fazer. Tu nunca o conseguirás, por muito que te esforces. Sei que sentirás, em alguns momentos pelo caminho, que eu não gosto de ti - asseguro-te: será mentira. E estou certo que de vez em quando irás esbracejar de raiva por mim. Quero que saibas que não faz mal.  Mesmo que um dia ou outro sintas que não me amas, o meu amor é tão grande que chegará para os dois. Nunca largarei a tua mão. Mesmo quando tiver de te deixar cair. E acredita, os teus joelhos esfolados, farão os meus arder em carne viva. Mesmo quando te parecer que estou contra ti, estarei sempre, incondicionalmente, a fazer o meu melhor para cumprir este novo cargo que hoje assumo: ser o teu anjo da guarda. Não entendo bem o que aconteceu, que fenómeno é este, que fenómeno és tu, mas em três minutos transformaste-me. Fazes-me querer ser melhor.

Amo-te. Perdoa-me.

Não posso respirar por ti. Não posso querer viver por ti. Lamento, mas não posso. Ou já nem sei se lamento. Sei que não posso, nem pode ninguém.  
Já vivi demasiadas vezes a tua vida. Já deixei demasiadas vezes de viver a minha.
Entrego-te nas tuas mãos. Mesmo que isso me custe, te custe, e nos custe a tua vida. É uma jogada arriscada, eu sei. Mas o que temos de perceber, o que temos mesmo de conseguir perceber de uma vez por todas, é que é um risco teu; não me compete ir a jogo com as tuas cartas. Temos de o aceitar, e temos de arranjar forma de nos perdoar. Chega de bluffs.
Este meu querer, desesperado e impotente; este meu desejo de manter viva a tua vida, seja por amor, retribuição, premonição de culpas ou simplesmente por medo de te perder, não te traz de volta à vida. Só alimenta a ilusão que tu vives, enquanto vives através de mim. Já te perdi. Pior, já te perdeste.
O meu balão de oxigénio já não chega para manter duas vidas... e estou cansada de arrastar duas meias vidas. Faltam-me as forças, e (em verdade) a vontade de te forçar a querer o que eu queria que quisesses. É tempo de eu querer viver a minha vida. E é tempo de tu quereres... o que quiseres.
Desligo o botão. Corto o cordão umbilical. Não vou continuar a ser o teu suporte de vida. Não quero mais que suportes a vida à força do meu sopro. Quero que queiras viver. Quero muito que queiras viver. Mas não posso querer viver por ti.
Pérfido que te pareça, esta é a maior prova de amor que te posso dar: Liberto-te. Liberto-nos. É teu o poder de regressar a ti e a nós. Ou não. Amar-te-ei sempre.
Eu escolho viver. Com esperança que me perdoes e me ames por isso.

Amanhã volto.

Domingo nublado. O ócio aninha-se sem cerimónia, e eu anicho-me na imagem desfocada que me entra pela janela. Sonho com o sol que não chegou a nascer. Levito na neblina cor-de-rosa que adoça e suaviza tudo o que seria. Sinto saudades do que poderia ser. Morro de saudades do que teria sido - se.
Sinto falta do amanhã. Arrepiam-me os lábios que não beijei. Pesa-me o ventre nunca habitado. Dói-me o sorriso que não rasguei. Atormenta-me a perfeição quimérica latente no teu se.
Refém voluntária das promessas que todos os ses encerram, dou a última passa no cigarro, e deixo-me ir junto com a fumaça, que sai do meu corpo e se afasta de mim num sopro, indefinida, sem rumo nem rédeas. Deixo-me ir com ela, suspensa no tempo onde sobra tempo... Afinal, hoje é domingo. Amanhã por esta hora já a modorra terá feito check out, levando consigo todos os peçonhentos ses.

Feliz Natal A TODOS

Este ano quero desejar A TODOS um Feliz Natal.

Esta época que sempre foi para mim imbuída do espírito de amor, toma este ano toda uma nova dimensão, com a entrada na nova Era, que se espera de consciência, Luz e união.
Não quero fazer essa transição presa a velhos medos ou ressentimentos.

Por isso venho dizer-vos/me que hoje eu me amo e me aceito, com tudo o que sou e o que projecto, e me perdoo, por tudo o que fiz de menos positivo, a mim ou a terceiros, pelas minhas falhas, pois todas elas foram aprendizagem. Ou, falando ainda mais honestamente, venho dizer-vos que estou nesse processo.

Mas venho acima de tudo expressar a minha gratidão por todos vós, que de uma forma ou de outra fazem parte da minha caminhada.

Sou grata por todos os que ainda pisam este solo comigo, e por todos os que já seguiram para outras dimensões.
Estou grata a todos os que estão presentes na minha vida, aos que já estiveram, e aos que ainda estão por chegar.
A todos os que me marcaram profundamente, que deixaram impressas com grande impacto e clareza as vossas presenças na minha vida, e a todos os que aparentemente foram conhecimentos inócuos e fugazes.
A todos aqueles com quem falo diariamente, e também aos mais ausentes.
A todos os que me adoram e a todos os que me odeiam.
A todos os que me deram a mão ou me passaram rasteiras.
A todos os que me despertaram amor, e aos que me fizeram sentir o pulsar da raiva.
A todos aqueles com quem me identifico, e a todos aqueles que me mostram exactamente aquilo que eu não quero ser... porque no fundo também o sou.
A todos os que pensam como eu, e a todos os que me fazem questionar aquilo que penso.
A todos os que me inspiram bondade, e a todos os que inspiraram à velha Teresa, em algum momento, desprezo.
A todos os que me premiaram com sorrisos ou com lágrimas.
A todos os meus amores, a todas as minhas desilusões.
A todos os que me permiti amar, e a todos os que permiti que me magoassem.
A todas as minhas relações, bem sucedidas ou não. A todas as minhas frustrações.
A todos os que me espelham. Todos os que reflectem aquilo que eu já fui, ou aquilo que eu sou ou ainda virei a ser. A todos os que espelham aquela parte de me mim de que me orgulho, e a outra, que ainda precisa de trabalho. A todos os que espelham o meu amor, e a todos os que espelham os meus medos.
Sou incomensuravelmente grata pelas almas gémeas que reencontrei nesta vida, mas não posso deixar de brindar também aos demoniozinhos que me deram a conhecer o meu próprio lado negro.

Agradeço-vos a todos. Todos vocês são meus Mestres. Todos me ensinaram alguma coisa sobre mim, sobre esta maravilhosa dádiva que é a Vida. Com todos cresci. Todos vocês deram algum contributo para moldar esta mulher. Retirar apenas um de vós da minha vida, seria forçosamente alterar o meu percurso e aquela que hoje sou. E se estou orgulhosa da minha viagem, da minha bagagem e do meu ser, seria descabido não me sentir grata por todos, por tudo o que me deram, tudo o que me transmitiram, tudo o que me permitiram alcançar. Tenha vindo o vosso contributo em forma de amor ou de dor.

Por isso a todos, sem excepção, eu desejo um Feliz Natal, e um novo começo, uma nova vida, repleta de aprendizagens, em Amor e em Luz.

Namastê

Encontro de Almas

Nunca te vi.
Um oceano separa-nos os corpos.
Desconheço o som do teu riso, a doçura da tua voz, o cheiro da tua pele, a força do teu abraço.
Não recordo o momento preciso e precioso em que tu, portando paz e alegria, entraste na minha vida. E da tua, vou testemunhando fragmentos aqui e ali, pouco... muito pouco.
Somos letras trocadas numa tela, imagens de momentos felizes, frases poéticas deixadas à laia de mimo. Somos estranhas enlaçadas por um amor e carinho sinceros.

Para alguns será inverossímil semelhante empatia. Mas não para nós. Com a mesma certeza de que nunca te vi, sei, todo o meu ser sabe, indubitavelmente, que os nossos olhos já se olharam noutros tempos. O nosso amor não é desta vida. A nossa ligação perdura nos tempos. Já pisámos juntas o mesmo chão de outrora. Não há distância que trave o reencontro de duas almas. E quando se encontram, elas reconhecem-se.

Chamo-te irmã.
Minha irmã deste Universo maravilhoso de que somos parte, e em que somos uma.
Minha irmã de dores e alegrias, derrotas e conquistas. Minha irmã de amores e desamores.
Somos uma, irmã. As minhas angústias, tu já as sentiste. Os teus degraus já foram os meus. O teu sorriso de hoje, será o meu amanhã. Neste planeta, neste plano, nascemos em mundos diferentes, temos vivências díspares e emoções desfasadas. Mas a nossa essência, essa é una. Nessa consciência, a cumplicidade emerge. Dispensa palavras. Sentimo-nos. Sinto-te perto de mim.

Talvez nunca te abrace nesta vida. Talvez os nossos caminhos nunca se cruzem. Mas não sinto qualquer tristeza. Acredito que cada uma está exactamente onde e com quem deve estar, seguindo a missão a que se propôs para esta empreitada. E sei que um dia, voltaremos a voar juntas...

                      

Com todo o meu amor, à minha irmã Ceiça Lima

São rosas, senhor...

Mil vezes o choro à apatia.

Mil vezes o sofrimento ao entorpecimento.

Milhentas vezes a saudade à ausência de memórias. Saudades são amores vividos!

Desilusão, dor, desencanto, são frutos de entregas infelizes. Mas entregas! Riscos abraçados. Apostas consumadas. Emoções. Afectos. Amores.  

Não troco a desilusão pelo vazio. A dor é intrínseca aos seres viventes. Recusá-la é depauperar a própria Vida! Temê-la é mutilar esperanças, abortar trilhos por desbravar. 

"Não!" ao medo que agrilhoa. Renuncio à fastidiosa segurança imbuída de marasmo. Repudio a passagem do tempo vivido sem pulso. Tentativas goradas não deixam de ser tentativas, perseguição de sonhos sonhados.

Não ambiciono passar incólume nesta vida, tinta sem cor. Quero inspirar profundamente e integrar em mim tudo o que me é concedido pela bênção de estar viva! Quero protagonizar aventuras, intrépida. Marcar, tocar e ser tocada além do tangível.

Venham pois as lágrimas! Por alguém que partiu, mas caminhou comigo. Por alguém que me desiludiu e me feriu, por alguém que me cativou, por alguém que me amou, por alguém que me permiti amar.

Mil vezes chorar sobre o granizo e replantar a ser solo estéril! 

Não há rosas sem espinhos, e ainda que ciente da possibilidade de me pungir, não abdico de me render à sua beleza, contemplar a sua fragilidade, sentir o veludo na minha pele, perder-me na sua cor e inebriar-me com o seu perfume.

Até logo paizoca

Um ano, desde o último dia que te beijei.
Prefiro assinalar a passagem de um ano desde este último dia de partilhas, em que sorrimos juntos, ao invés de acusar amanhã um ano desde que partiste.
Saudades paizoca... tantas saudades meu papá.
Não vejo forma melhor de te recordar do que pelas tuas palavras.
Além das visitas diárias, quando não podia estar no hospital, o contacto mantinha-se sempre.
Guardo as tuas ultimas mensagens num telefone, também ele já reformado, mas guardado pelo valor inestimável que tem - o testemunho das nossas últimas trocas de mimos e da nossa cumplicidade.
Vê se te lembras...

No dia da Greve Geral (o dia em que era complicado chegar aí, pelo que dispensei o resto da malta e as 8h de visita foram minhas!)

P- Dormi bem e estou bem disposto. Jokas
T- Hoje não deves ter o tratamento habitual... quando chegar vejo se me deixam dar-te banhoca.
P- Ok - nem posso, mesmo contigo. Traz o corta-unhas sff
T- Mas sentes-te pior??
P- Não, porque não devem deixar tótó. Logo se vê.
(...)
P- Vão-me dar banho. So falta saber quando. hehehe
T- Quanto não vale jogar charme às enfermeiras...
P- Engraçadinha. Não esquecer o Olcadil. Traz também a tesoura que tá na sala pra me aparares o bigode.
T- Ok
P- + lenços de papel
T- Mais nada Sua Alteza??? :-p Vá, já estou a ir. Até já
Noite:
T- Já cheguei. 18€ de parque...
P- A velhice é um posto - Eu não te disse? Tiveste sorte que a taxa não é das mais progressivas :-p Jokas gandes pelas 8h muito elogiadas pelos outros 3 companheiros de enfermaria


Nunca faltaram os relatórios matinais:

- Tive dores às 3h mas dormi bem e a noite foi + fresca. Jokas

- Tou nauseado, a 110 ppm. Já chamei a enfermeira, esteve a apalpar-me junto à entrada do dreno e disse que ía chamar a médica. Quando tiver novidades ligo.
 - Não veio a p... da médica, mas eu estou bem.
- Claro que pedi comprimidos para as dores, tótócas

-Estou muito melhor que ontem à noite. Acordei com 90ppm e ainda tou abaixo dos 100. Já andei a ver na net o que me andam a dar aqui...

- Acordei bem e continuo bem por enquanto. Beijos

- Ontem à noite tive febre, mas eles foram só controlando. Hoje já acordei sem ela.
(T- Ok, mas vai vendo como te sentes... qq coisa chateia-os!)
-Yes, milady :-)

- Dormi muito bem e por enquanto tudo normal.
- A pulsação já subiu. Merda

- Acordei sem febre (já ontem à noite não tinha) e as pulsações estão normais 90-94. Tou à espera que me levem para a TAC. Bjocas


Ao fim do dia também eram habituais as boas noites:

- Bom soninho Besuguinha ;-)   -  Tratava-me por Besuga. Não tem nada a ver com bebedeiras, mas com um episódio de infância entre mim e o dito peixe.

- Tou bem. O leque tem sido o rei da noite. Jokas  -  referindo-se ao ultimo leque que lhe comprei, depois de ter desfeito o que tinha, de tanto o abanar, numa das crises mais sérias.

T- Queres que ligue à "amiga x" a dar notícias?
P- Não, prefiro falar eu com ela.
T- Vê lá...
P- Muito pouco, claro... :-(
P- Já está chefa. ;-) Jokas

- A maçanita já era! :-) Obrigado e jocas

T- Vou só meter qq coisa na boca e já te ligo
P- Ok, mas não te engasgues... :-p


2/Dezembro/2011:

Manhã: - Tudo numa boa. Já fiz tudo o que tinha pra fazer e tou bem disposto. Jokas
Noite: - Boa :-D  - A última mensagem. Por mais que tente não consigo lembrar-me o que te tinha dito... Sei que era qualquer coisa que andava pra tratar há algum tempo, e finalmente tinha conseguido resolver.

Nessa noite partiste. Mas deixaste-me com um :-D


Sei que estás por aí. Sei que nos compreendes agora melhor que nunca. Sei que a nossa ligação não se quebrou quando o teu corpo cedeu.
Obrigada por meteres a mãe na linha! ;-) Sabes que ela sempre te ouviu só a ti...

Um AMO-TE por uma vida inteira, engrandecido pelas saudades de um ano.

Até logo paizoca

A vida num segundo

Um segundo não é nada.

Quantas emoções estarão contidas num segundo?
Quantas vidas são tocadas num segundo? Quantas alteram o seu rumo? Quantas iniciam e se extinguem num segundo? Naquele segundo. Naquele pedacinho de nada que se revela tudo.
Um sonho ou um pesadelo terminam com um pestanejar. Num segundo. Quantas horas serão necessárias para o esquecer?
Um segundo é quanto basta para sorrir. Por quanto tempo perdurará aquela emoção?
Quantos sorrisos se transformam em lágrimas num segundo? Quantas lágrimas podem ser vertidas por segundo?
Num só segundo, o que pode transparecer de um olhar?
Quanto tempo levará esquecer uma bofetada sentida num segundo?
Por quantos segundos se ocupará a memória daquele segundo em que duas bocas se tocaram?
Quantas vezes numa vida o coração dispara num segundo?

Amo-te. Um segundo. Traí-te. Um segundo. És linda! Um segundo. Morreu. Um segundo.
Estou grávida! Um segundo. Odeio-te!! Um segundo. Sim! Um segundo. Fica... Um segundo.
Adeus. Um segundo.

Pastéis de Safara

Esta história há-de acompanhar-me por toda a minha vida.
Já a partilhei com algumas pessoas, hoje apeteceu-me deixar o registo.

O meu pai era um homem guloso. Muito guloso. Nos últimos tempos da sua doença, todos os mimos que eu lhe pudesse dar... dava. Isso passava também, obviamente, por presenteá-lo com guloseimas. Entre elas, incluíam-se os deliciosos pasteis de safara, doce típico alentejano, de gila e ovo. Não são fáceis de encontrar, e também não são propriamente ao preço da chuva...
Além de guloso, o meu pai também foi sempre muito... digamos que zeloso com os gastos. Ora sempre que eu lhe levava os ditos pastéis, a conversa era a mesma:
- Oh filhota, pra que foste gastar tanto dinheiro? Não era preciso... - dizia ele com os olhos a brilhar e quase a salivar.
- Paizoca, deixa... É um miminho.
- Sim, mas não podes andar a gastar tanto em mimos. Há mimos mais baratos que eu também gosto.
- Vá, deixa isso. Não é todos os dias... Este é um miminho especial. Saboreia e não penses no resto.
A conversa era recorrente, já que felizmente os meus mimos também o eram.

Uns meses depois da partida do meu pai, extintos que estavam os meus cargos de enfermeira/assistente pessoal/secretária/motorista/handywoman e etc. e tal,  entendi que estava na hora de retomar o meu caminho, e isso passava obviamente por voltar a ter o meu espaço. - Aluguei um pequeno apartamento - o meu cantinho, há muito desejado.
Tendo de recomeçar do zero, muito há onde gastar... desde mobílias a cacarecos... tudo somado é um investimento considerável. Claro está, que nos tempos que correm, e para conseguir tudo o que precisava, montei em casa um verdadeiro Show-Room da Ikea, passo a publicidade.
Não obstante, perdi-me de amores por umas mesas de vidro extensíveis, lindíssimas, e tendo em conta que a casa não é muito grande, era a mesa perfeita para a minha sala. Escusado será dizer, que proporcionalmente à sua beleza, estava o seu preço... Era incomportável. Certo dia, entro numa loja para ver de candeeiros, e vejo uma dessas mesas. Com os pés mais simples e tal, mas muito bonita. Fui espreitar. Era menos de metade do preço das mais baratas que eu tinha encontrado. O coração disparou-me. Ainda estava com um desconto qualquer, por isso ficava mesmo com um preço fenomenal. Ainda assim, era uma soma considerável... Sou muito conscienciosa das minhas contas (sem dúvida por influência do meu pai), e aquilo para mim era sinal de alguma loucura... mas era mesmo o que eu queria! Gastei o soalho da loja, absorvida pelos discursos do anjinho e do diabinho confortavelmente instalados cada um em seu ombro, a promover um debate cada vez menos esclarecedor... Lá me decidi a comprar a mesa, como quem tira um penso rápido de puxão, pra não doer muito.
Claro que mal saí da loja - depois de passar o cartão na diabólica máquina que nos saca os tustos à laia de anestesia, para só sentirmos bem o efeito da acção na próxima consulta de saldos - comecei a questionar a minha compra...
Vinha eu perdida nos meus pensamentos - Ah! neste momento é relevante partilhar convosco que conduzo depressa. Bastante depressa. Tipo "bem fora dos limites-depressa". -  Vinha eu então consumida pela culpa e perdida nos meus pensamentos pela Ponte Vasco da Gama (epicentro das minhas actividades mentais e paranormais), "Ai meu Deus, tanto dinheiro por uma mesa... Ainda me falta comprar tanta coisa... Que disparate Maria Teresa! Ai paizoca, o que é que tu me dirias se aqui estivesses?? Eu sei que foi um capricho paizoca... Eu não precisava daquela mesa... Mas era uma excelente oportunidade. Não resisti..." quando passa por mim uma carrinha comercial (coisa estranha, já que eu conduzo realmente depressa!). Ultrapassa-me e coloca-se à minha frente. Surpreendida, olho melhor a super-carrinha branca, e os meus olhos batem num simples e modesto logo: "Pasteis de Safara".
Pensem o que quiserem... Facto é que não é vulgar eu ser ultrapassada por carrinhas comerciais. Facto é que vejo muitos carros com logos da PT, EDP, Prossegur, Molly Maid, transportadoras várias... mas nunca tinha visto, nem nunca mais tornei a ver uma carrinha com a inscrição "Pasteis de Safara".
Pensem pois o que quiserem... Eu sei que naquele dia, o meu pai me passou a mão na cabeça e me disse:
Deixa lá filhota... é um miminho.

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Com um agradecimento muito especial ao meu pai. Sou eternamente grata por todos os ensinamentos. Sou eternamente grata pelas vezes que me picavas em miúda, pela amizade que desenvolvemos à medida que eu crescia e nos compreendíamos melhor, por teres tido orgulho na mulher em que me transformei, pela cumplicidade imensa que criámos juntos, por te ter ao meu lado como o meu pilar, o meu bom-senso, o meu pé no chão, e acima de tudo, por ter sido a tua menina e por ter tido o privilégio de te retribuir em vida, cuidando e mimando-te tanto quanto me foi possível, meu menino grande.